今天是周天是完全加班的一天，今天一早如常给AH带了早餐，今天才知道她不喜欢吃茶叶蛋。不知道还有多少次给她带早餐的机会，我想我珍惜每一次她需要我的机会。对了，中午我又给她带了工作餐，出于感谢她送我一个苹果，晚上带回家吃了，真得很甜。有时候在思考，我的早睡日记要不要更名为舔狗日记，只怕机会难得，早睡的问题已经解决了，但是作为一个舔狗我怕又会没有机会，那就挺让人失落的。
今天加班基本没什么大事，主要日常工作还有汇总提案，没有干多少体力活，中午也休息了片刻，算是轻松的一天。周末两天都没休息，一来车间生产任务繁重，需要去加班，二来是想给AH多送一次早饭可能就这么简单吧。况且也不想待在家里，浪费生命，加班还能混点加班费呢。突然心里空空的有些失落感，感觉我会很快失去作为舔狗的机会了，就让人很悲伤。
怎么说呢，AH今天好像生病了，估计中暑或者着凉了吧，头晕恶心早早回宿舍休息了。她专门发消息告诉我的，问我加班忙不忙几点下班。我就挺担心的，劝她吃药早睡啥的，对了还有多喝热水哈哈，我故意这样子说的。其实，我一直再犹豫要不要再加她微信回来，反正有一个共同的群，随时都可以重新加好友。确实有些担心她，不然不肯能再那么主动的吧，我真的放下她了吗，至少现在此刻还没有吧。她说等考完试请我吃饭，我假装答应她了，如果又是最后的晚餐我绝对不会去的。我是一个害怕失去的人，因为太害怕失去所以就不敢去拥有。我感谢她的出现，让我生活出现改变。她对我做的一切，对我的问候和关心是否出于真心，我觉得都无关紧要，我一直当真了。总觉得这个孤独冷漠的世界，有人还愿意花时间去温暖和关心你，这样的机会不多，真的要且行且珍惜吧。
冷静下来思考，我对AH并不简简单单地喜欢，还有更多层面的依赖吧，总觉得她是需要被照顾的。她照顾不好自己，我就会担心就这么简单。她是第一个给过我别样体验的女生，我怀念那种关照和温暖，那种不顾一切的释然，虽然我做不到当做什么都没有发生过，可我欺骗不了自己的直觉。可能是出于感激或者感恩或者更多复杂的不可名状的情绪吧，可能也是一种不顾一切喜欢或者是放肆吧。有些感受很难用语言表达出来，只能深深埋藏在心底，等待时间来封尘和遗忘吧。我觉得我失去她，再没有机会作为一个合格的舔狗，我也能够坦然面对，喜欢一个人求得不到是不是总会念念不忘。其实这种念念不忘才更容易让人彻底沉沦，一蹶不振吧。真的很庆幸当时的自己，克制自己的情绪和欲望，没有发生最后的事情，我就很欣慰，不然我可能会永远忘不掉放不下的，会一直自责吧。现在的内心，除了感谢就剩感激，感激她为我做的所有事情，或错或对无关紧要，经历的过程往往比结果重要吧。
今天晚上担心她又加了她微信，她打给我语音，聊了一会，挺自然的，没有再那么想念她，她的一切。只是听到熟悉而温和的声音就让我安心。得知她心情变好了，饭也吃了，病也差不多好了，洗个热水澡要早睡，我就很放心。她让我聊完再删掉她的微信，我照做了。我就怕自己自制力不行，在夜晚想念的时候再发消息或语音给她，惹她生气让她有压力。我做到这一点，主动删除，我觉得我真的已经开始释怀了，我快忘记当时的那种冲动和悸动了，那些以为根深蒂固歇斯底里的感受，已经在时间里被慢慢冲淡了，有时候去想念，感觉记忆已经出现模糊了，她的脸已经开始变得模糊起来。
忘记一个人真得有些难度，但并不一定没有方法可寻，而我现在所做的记录就是放下的一种办法。只是这些似是而非模棱两可的心里话，写下来就好了心里就变空了，心里没有人就可以睡个好觉，一定是这样的。想着她真得会认真看我的创作，我的一言一语，字里行间对她喜欢和想念。我觉得可能她不会去看，也没有必要去看吧。看不看无所谓，无法从根本上改变她的看法或者想法。有时喜欢一个人就这样卑微没有自己，这也是成长必须经历的过程。喜欢只能是自己的事，但我还是会坚持，因为从来没有过这种体验，人生一世这样的机会或许不多，而我现在正在经历着，我会珍惜的。但我很清楚，我不会去纠缠，喜欢一个人不会让她伤心难过左右为难。所以呢，就可以放下来，这也是喜欢的一种途径和方法吧。
我言语中感觉到了，AH的吞吐和隐藏，她对我有所顾忌，可能不想伤害我所以有所隐瞒。我有自知之明。我不期待结束，我也没有期待结果，我只希望时间慢一些，还有更多带早饭的机会，还能每天睡觉前写着早睡日记，想念她。我知道，这样的日子一定不会长久，总会有一些改变。嘿，管他呢，别想太多，太长远了，不然又会因为想多而梦靥或失眠。
对了，刚才邻居二军又给我送了家里自己种的花生和葡萄，很庆幸有这样一位热亲大方乐观的好邻居好同事，分享美食有时候出谋划策。今天游戏直播也很精彩，意料之中吧，JD3：1LGD，挺喜欢的，看着游戏直播同样让我放松。对了，小白推荐我的电影《绿里奇迹》下载好了，我还没来得及看，她今天在忙吧都没回复我消息。今天的LOL饭堂真无聊，不想看了，不过现在尚早，写完早睡日记，再看会电影吧，睡太早容易早醒，就这样子晚安吧！
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